Traición....

Lo nuestro no es una camisa de fuerza, es blanco o es negro de agua o de piedra, es un mandamiento callado de darnos amor sin cadenas, nadie te trajo obligado y siempre la puerta está abierta. No es una condena a cadena perpetua es pacto de fe que se cuida o se quiebra, si un día se me va tu mirada no seré de tus ojos la venda, si te ves fugitivo y cautivo se sincero y daré media vuelta

Traición es la palabra que no puede comprender mi alma, traición es el puñal cobarde y cruel que ataca por la espalda, traición, si juegas con esa mujer ya pagaras tu karma.

Traición, no corro el riesgo de cruzar mi fe sobre esa trampa, traición, sabe muy bien lo que es romper un corazón, si un día la duda te convence y me derrota se valiente ven de frente, la traición siempre se ve; la traición siempre se nota.

No quiero migajas, te quiero completo; virtudes y errores mi buen amuleto, que nunca nos sobre el motivo, la clara mirada de amigos la boca en lo justo y lo cierto, sanando a este mundo imperfecto

 

Gracias a dios me libre de ti, ahora soy feliz, ahora que te encuentras solo sin mi, extrañaras mi querer ya no te siento como ayer. Lo nuestro termino.... te digo adiós....

Yo se que pagaras y te arrepentirás un día sufrirás, no quiero verte mas, jamás traicionero, hechicero, no mas traición....

canción de la india..

Pesadilla...

Con la incertidumbre he despertado, de un sueño que parecía más bien pesadilla, te he visto besarla y tomarla de la mano, mientras mi corazón se rompía en mil pedazos por a ver creído en ti, por no haber cumplido y decirnos la verdad, aun que existan mentiras piadosas para tratar de ocultar la verdad o el omitir información que de igual manera se considera mentira.

Ahora solo recuérdame, cuando mires a los ojos a tu amada, cuando ya no amanezca en tus brazos y que seas invisible para mí, cuando el frio y la tristeza se fundan y te abrecen, solo recuérdame amándote, atándome a tu vida, mirándote a los ojos, esperándote tranquilo sin rencor sin medida, que mí alma fue tatuada a tu piel.

Cuando tu alma este inquita y no tengas con quien ir, recuérdame…

No quiero sentir dolor pero bien dicen que “el que no ha amado una vez en su vida, no ha tenido roto el corazón” es cierto, si uno dice que ha amado y nunca le han roto es corazón entonces se puede suponer que en verdad no es amor…

Puedo soportar algunas cosas, solo a ti, que apagues la luz y ronques al dormir, que cuando hablo siempre quieras corregir, que en las tiendas veas a los chicos más guapos, que a veces me mientas, que me hagas llorar, pero lo hago porque te quiero, y no diré más… solo quiero que vuelvas ya que este amor es un espiral, con el tiempo no he dejado de escribir para ti, de pensarte y construyendo el por venir.

Duele no tenerte cerca, duele no escuchar tu voz, duele respirar tu ausencia, pero, duele más decirte adiós.

Duele como muerte lenta, la sangre ardía por mis venas pero, hoy se seca sin tu amor.

Es una miseria vivir rodeado de la melancolía, en espera de ti, de ti, y de nadie más. Si me llamas voy a tu lado soy todo por sentir el latir de tu corazón, si me dices no, yo me parto en dos, prefiero decirte adiós.

No puedo seguir, no quiero fingir aun me haces sentir, no puedo evitar tanto llorar… No me explico que paso, no sé como llegue a quererte tanto, extraño es dulce sabor de amor, todavía un milagro tal vez pueda existir… Estas junto a mí y yo junto a ti pero, hay un millón de millas que nos separan hoy, si piensas que no hay más remedio dímelo.

Mírame, recuérdalo, todo va a estar bien, va a estar muy bien… No puedo evitar tanto llorar… ven siéntate hay que hablar….

¿A dónde fue?

La verdad es que hoy tengo un poco de melancolía, la razón no la encuentro de una manera tajante, pero estoy seguro que está relacionado con mi novio, es raro y muy lindo todo lo que está pasando, hay cosas de las que aun tenemos que hablar y solucionar.
Esta noche debería de estar platicando con él, en lugar de no escribir nada, pero no lo he visto y solo tengo un mensaje y una llamada suya de la tarde, no hay más que un recuerdo de un “te quiero”, de un te extraño y de un correo que hoy me mando, lo extraño y lo quiero mucho.
Hoy ha sido un día sin pena ni gloria, un examen más que he tenido que presentar, unas cuantas clases a las que no he acudido, pero que no hay problema alguno ya que voy bien en esas materias, unos amigos con los cuales las penas y dolores se han borrado de mi vida, y con los cuales he superado muchas de las cosas que me han pasado, y sobre todo mi novio, el cual ha estado conmigo en todo este proceso, ya no doloroso si no de entendimiento y crecimiento, la canción de “pero no te extraño” es una canción que escuche el sábado durante todo el día, también existen otras canciones de Regina Orozco que son muy buenas, la que he puesto a que encabece la lista se llama “Un poco más” es de Álvaro Carrillo, la primera canción esta con dos de las mejores intérpretes de este país, que son Susana Zabaleta y Regina Orozco, he puesto las dos versiones para que vean que las dos lo hacen genial, aun que en “ pero no te extraño” me gusta más la interpretación de la Orozco.
Las dudas de los humanos hacen que la felicidad se termine pronto, ¿alguna vez han escuchado, “tanta felicidad me da miedo”? Pues bien, esa es mi frase o por lo menos la he adoptado como propia, ya que siempre que las cosas parecen estar bien, o la felicidad y calma reina, pasa algo que lo echa a perder todo u al menos eso intenta, lo que he aprendido de Alejandro (mi novio) es que las cosas no se hacen de un día para el otro, si no todo se lleva con calma y mucho trabajo, claro además del esfuerzo, es raro saber o querer entender toda la felicidad, pero el verdadero objetivo de esta vida, es: VIVIRLA, se que sonara a libro de auto superación, y antes detestaba que me lo dijeran una y otra vez, pero bueno, ahora he entendido que es cierto, que los recuerdos son solo eso recuerdos, que los momentos de felicidad no se van, solo se transforman en remembranzas.
Cuando el miedo se apodera de una persona, es malo, muy malo, pero cuando el miedo se apodera de dos personas o más es peor, no es fácil sacar o eliminar todo ese miedo, pero cuando se logra es porque se ha trabajado en ello.
Ayer por la noche estaba en mi habitación, estaba estudiando para el examen de hoy y escuchando música, cuando de repente se fue la luz, y si hay algo en este mundo a lo que le puedo tener miedo es a la oscuridad (por sucesos que pasaron mientras todo estaba en penumbras) por lo regular salía corriendo a buscar a alguien para quedarme ahí hasta que volviera la luz, pero esta vez no lo hice, me quede sentado en mi sillón, recorrí una de las cortinas y solo escuchaba como llovía fue genial, fue algo “mágico” porque cuando regreso la luz, me di cuenta que habían pasado más de 20 minutos y yo no había tenido miedo, es un paso genial en mi vida, es un miedo ahora vencido, aun quedan miedos por vencer uno de ellos y tal vez el más fuerte sea la DESCONFIANZA, porque por mucho tiempo otorgue mi confianza y fui defraudado, al igual que defraude, pero ahora estoy (o estamos, mejor dicho) trabajando en ese capítulo de mi vida, con gente genial a la cual quiero y aprecio mucho, es muy difícil borrar memorias más allá del cuerpo, a veces pienso que la buena memoria no es un don, si no una maldición, es un estigma que suele perseguirme, hay muchas cosas las cuales quisiera eliminar, pero sin las cuales no podría continuar.
Si miro al cielo encuentro un consuelo, porque aun que mi novio este lejos, se que es el mismo techo que nos cubre a los dos, pero quiero abrazarlo, besarlo y despertar mojado en su recuerdo, como suele pasar estas últimas noches, miro en las calles y encuentro su silueta y voy corriendo desesperadamente a darle un abrazo.
Me siento en el mismo parque me entretengo viendo a las personas, algunos le dan comida a las palomas, otros solo arrancaran las hojas y otros tantos solo estarán de paso nada más, y si hoy no vi mal, hay alguien que hace años ya no está, ¿A dónde fue el niño de pelo negro, pequeño, delgado y de mirada tierna y fuerte al mismo tiempo? ¿Dónde está que ya no lo veo? No lo veo desde aquel atardecer del domingo frio y cruel, dicen que le compraron un café que en secreto se lo ha ganado entregando su confianza, su inocencia y su deseo de ser feliz, siendo lo que más le han robado, hace unas semanas he regresado al parque aquel para ver si con toda su gracia él se volviera aparecer, y yo no puedo pensar que alguien le haya hecho daño, que le roban su inocencia descargando su violencia, ¿A dónde fue Irán? ¿A dónde fue ese niño y con alma de hombre?.... ¿Dónde está? ¿A dónde fue?

Humanos locos....

En momentos de soledad y tristeza se suele conocer a los amigos y a las personas que quieres, pero nadie me dijo que también se podía conocer el “amor”, el síndrome más raro de los humanos es aquel que presentamos cuando nos sentimos, solos, sin ganas de continuar, sin fuerzas, pero alguien aparece y te da la mano, uno por instinto de supervivencia la coge y trata de salir adelante con esa persona, pero lo más raro de todo esto es que nos solemos enamorar de quien nos está ayudando, en un inicio lo vemos como ayuda, en segunda etapa como amigo, y ya en una tercera (que no debería de pasar) como un amor.
Sabemos que existe la “teoría absurda de diferentes tipos de amor”, pero vamos; el que llegamos a sentir con la persona que nos está ayudando es un “amor” que pasa de una simple amistad…
¿Cuántas veces no nos ha pasado esto? Pues miren a mi si… la primera vez que me paso fue con un chico al cual quise, ame y adore como nadie en su momento, se llama Pablo… pero después de pasar muchas cosas juntos, la salida fue que el regresara con su ex y yo quedarme con un dolor profundo, ese mismo año me “adiestraron”, si, me adiestraron, como a un perro, aun era pequeño, no sabía mucho, solo sabía que existían los “pasivos” y “activos”, y seguía pensando que todo era para siempre… Mi amiga Erika me dijo que tenía un complejo de “novia poblana” es decir… que me acostaba con alguien y casi pedía anillo de compromiso… era muy gracioso porque en verdad era cierto.
Ese año me dejo muy marcado, conocí a Axel, el cual me enseño lo que era el masoquismo en el sexo, pero nunca en el amor, o en los sentimientos, lo cual me resultaba un poco difícil de entender en esa época, porque yo pensaba que el sexo era un equivalente del amor, pero no lo era así, lo difícil fue cuando tuve que reconocer que eran cosas diferentes, entonces nació un nuevo Jesús, el cual se volvió indiferente, frio, lo que muchos admiraban y perseguían, me sentía grande, poderoso, podía tener a quien yo quisiera, pero que idea tan equivocada tenia, pues ese año fue de sentirme así “especial”, pero que absurdo fue todo ese tiempo, en general me la pase así, hasta que me reencontré con Pablo, cuando nos vimos el sentimiento seguía así que decidimos intentarlo una vez más, pero la sorpresa fue que no funciono ya que se repitió la historia, ese día llovía mucho, yo regrese a mi casa empapado, pero no de la lluvia si no de mis lagrimas, quería salir corriendo, no tenía ganas de nada, no me podía dejar vencer, era una guerra que mi ego no me permitía perder, es decir ¿Cómo a Jesús le arrebataban a su novio?, cuando menos me di cuenta, ya conocía a Jonathan, el cual me brindo su ayuda, me escucho me apoyo y sobre todo (en ese tiempo me era honesto), cuál fue mi sorpresa que nos enamoramos, o yo sentía haberlo hecho, sabia como jugar con los sentimientos, decir las palabras correctas para conseguir lo que quería, entonces cree una pregunta ¿mi salvación o destrucción total? Para cuando me di cuenta ya era demasiado tarde ya está en su juego, ya era de él, entonces comenzó el verdadero juego… ¿Quién podía más, el amante o el novio? Y bueno la respuesta fue que el amante pudo hacer lo que muchos no pudieron, pero en ese proceso el amante se quedo sin nada, sin fuerza, sin valor, sin nada, hasta que se vio ya estaba en el fondo del pozo, no había salida, u al menos eso pensó, entonces tuvo que recurrir un poco aquella frialdad que saco de Axel, a recordar que no es lo mismo sexo que hacer el amor, y sobre todo que el control era uno no dos, el daño ya estaba hecho, el mal y veneno recorrían mi ser, pero aun quedaba una esperanza, fue cuando comprendí y entendí que ya sabía lo que era el masoquismo en la cama y en los sentimientos, por muchas razones lo entendí, cuando todo parecía ya perdido, apareció el “doc.” Y realizo un acto de fe y de creencia, dio su corazón para sanar el mío, realizo una “hemodiálisis” para sacar todo el veneno que estaba en mi, solo que las heridas aun siguen, pero son cicatrices de “guerra” como él las llama, lo genial de todo es que ahora somos novios, y no dudo que lleguemos a ser pareja un tanto dispareja pero lo seremos, el con su inocencia me podrá guiar hacia el camino de la confianza, y con mi estúpida experiencia le podre ayudar a evitar los males o mejor dicho a afrontarlos y también decirle que no todos son buenos, pero él me enseñara que no todos son malos.
Esta es una pequeña parte de mi vida… masoquista en el sexo y ahora también masoquista en el amor… tal vez eso es lo que quisiera quitar de mi vida… pero mientras tanto de ahí sacare las experiencias necesarias para defenderlo con cuerpo y alma…
Así es como una persona, se puede enamorar de su protector, de su apoyo, pero cuando existe la fusión de todas con el amor, pasa lo que estoy viviendo… que es una gran experiencia… y sobre todo un profundo amor…